人生やり直したい
自分でも「人生失敗した。やり直したい。やり直せないなら生きていくことが辛すぎる。」などと、どうしようもない闇に沈んでしまっている。こう考える裏付けの一つには、コールセンターの仕事になかなか慣れず、自分自身がしんどく感じていることがある。数日前、チームリーダーとの月一面談で、「処理時間や件数、解決率の数字が横ばい。」「努力してください。」何とかかんとか言われて、「現場の実態や私の仕事の内容も知らずに言わないでほしい。」と反論し、そんな言っても仕方のない事を口にした自分に嫌気がさした。
常時、不安で嫌な気持ちが付き纏い、仕事が出来てない訳じゃないのに、「この仕事メンタル面で向いてない。緊張して辛い。逃げたい。でもこの仕事辞めたらもう次は無い。直属のリーダーとは合わないけど、もっと上の管理職の人達は私達を大切にする人達だ。負けたらいけん、逃げたら終わり、それならもう死ぬしか無い。」と、結論は、「やるか、死ぬか」の二択しか浮かんでこない。
離婚して自立を目指して頑張り続けた10年が最後はアッサリと終わり、鬱気分は良くならず、医者に行っても薬の調整だけ。根本は、私が人生やり直せない事を悔やんでいるからだ。
でも今の私には現実が辛すぎて、人に言ってはいけないと思うけど、悲しいニュースを見る度に、「私が殺されたら良かったのに。」と思う。
大好きな鈴木雅之をけなされた
それは昨夜の出来事。
母親がテレビで録画予約操作をしていた時。コンフィデンスマンを予約してたので、「その監督さんって鈴木雅之なんよね。」と言ったら、「違うみたいよー。」と答えられたので、「あ、マスカレードホテルだった。」と返事をした。そこに、父親が乱入して来て、「そいつが監督なら大した映画じゃないな。」と暴言発動。さらには、「紅白でトランペットのヤツは肺がんで吹けなくて、本番は吹いてるフリをしてたんだろ？」と。しかも、その話を私から聞いたと言うではないか。
元々の貶し癖がここまで酷いとは。しかも、私は母と話をしていて、父親は会話に入れてないし。
いくら何でも、マーチンを貶されては嫌な気分になりましたよ。しかも映画監督の鈴木雅之とは別人だし。
花の話（デンマークカクタス）
無趣味、無友人で余裕資金もなく、自分の住宅ローンと管理費等を支払いながらの実家に居候中な事もあり、地味な生活を送っているが、あまりにも休日にやることが無さすぎて、お金のかからないつもりで園芸っぽいことを初めて数ヶ月。現実には、土代、肥料代、殺虫剤代、鉢代にと、ちょこちょこと費用がかかるし、ホムセンなんかで枯れかけや売れ残りっぽい花苗を見つけると、なんだか自分を見ているような気持ちになり連れて帰ってきたりして、ちょっとずつ花苗が増えている。楽天市場で、何も考えず12ポット同じ苗を買って、「どこに植えるんじゃ？」と困る事2回。
今日は、いよいよ開花しそうなデンマークカクタスの写真を掲載。
ねこに毒性がないとのことで、今は室内に置いています。
話を聞いてもらう相手がいない
聞かせて嫌な気持ちにさせるとわかっているから誰にも話せなくて溜め込んでいることがある。
知りたくもないのに、facebookで「友達では？」に出てきてしまった元夫の名前。何も考えずタップすると、パッと見で4、5歳くらいの男の子と一緒に蕎麦打ちしているような風体の元夫。男の子の三角頭巾には元夫の姓がひらがなで書いてあるから親子なのだろう。
写真がアップされたのは2016年だ。
私と離婚したのは2010年12月よ。
うまくやったわね。計画的にうまく私を追い出して、すぐに次の相手と新しい生活を始めてたのかしら？
私のことを嫌いで、他の好きな人と子供のいる家庭を持ちたかったのなら、正直に言えば良かったのに。なんやかんや嘘ついて、私が悪い嫁だと責めたり、人格異常者だと罵ったりせず、「好きな人がいる。その人と子供のいる家庭を持ちたいから離婚してくれ。」と言えば良かったのに。私たちが育てていた3匹の猫も見捨てたんだよ。二回離婚した人でもちゃんと幸せになれるんだね。
なんであんな嘘つきで心の汚い人と結婚したんだろう。
あの人は幸せそうなのに、なぜ私はこんなに苦しくて毎日死にたいのだろう。
